Она всегда приходит так неожиданно!Ещё куча снега под окнами,сугробы,все ходят в шапках и тёплых куртках,шубах,пальто…но ты её уже чувствуешь,её вроде бы и нет,но ты чувствуешь как она приближается медленными шажками в своём зелёном платье и озорной улыбкой.Утром слышишь как поют птицы,они тоже чувствуют её.Солнышко уже не просто светит,оно нежно ласкает своим ещё еле ощутимым теплом,а в душе ощущение приближения чего то нового и невероятного! Я вот знаю,для меня эта весна особенная,я узнала,что стану мамой….

Забирать кусочек своей души обратно,который отдала кому то очень давно так приятно!Спокойно,отпустила,простила,но не забыла,просто оставила и забрала назад частичку себя.Он больше не волнует,не тревожит,ощущение комфорта и тепла в душе,спокойствия.

У меня было не так много любовников,но с каждым из них у меня связано очень много,какой то период в жизни,разные события,места,города.В каждого из них я вкладывала частичку своей души.Каждого я помню,иногда ностальгирую.Они все такие совершенно разные и меня видели по разному,каждый со своей стороны.Порой я вспоминаю,как и при каких обстоятельствах мы расставались,кому то было больно,кому то нет.Но ведь это только я так думаю,больно или нет,а что если я сама себе это придумала?Каждый ведь видит этот мир через призму своего мировоззрения.Я видела в каждом из них лишь образ,который сама придумала.И порой повинуясь угрезениям совести из-за чьего то разбитого,по моему мнению,сердца,я пытаюсь оживить то,что давно умерло.Так как же понять кто есть кто,кому больно,а кому нет на самом деле.И как перестать быть милосердной по отношению к другим в ущерб себе?

однажды вечером я задумалась над тем,что я не чувствую жизнь!Я её вижу,слышу,но не чувствую.Я много путешествую,фотографирую,хожу в театры,на выставки,встречаюсь с друзьями,но это не трогает меня,не впечатляет…Из-за повседневной суеты у меня нет времени остановиться,прочувствовать каждый момент жизни и она проходит мимо.В детстве я наблюдала смену времён года,замечала следы мышки зимой на снегу,часами сидела на берегу моря и любовалась тем,как одна волна сменяет другую.А что сейчас???Я как будто включила быструю перемотку вперёд,кадры из моей жизни проносятся мимо меня…

Он вдруг написал мне в одноклассниках,после 3х месяцев молчания.Написал,что хочет встретиться.Потом позвонил,его голос был каким то другим,он был чем то недоволен.Встреча не состоялась,потому что я выдумала что то про важные дела,не хотелось снова влезать во всё это.Позвонит ли он снова?Надеюсь что нет.Мы были вместе когда то очень давно и я была для него отдушиной,поддержкой.И даже после того,как мы расстались,каждый раз,когда ему было плохо,не комфортно с очередной девушкой,он звонил мне.Целый год,пока он служил в армии он каждый день писал и звонил мне и даже было начал что то говорить про оставшиеся чувства ко мне,но потом — дембель,лето,отдых со своей девушкой.И вот…1 октября — звонок…оказывается,поругался с девушкой.Приятно,конечно,когда в тебе нуждаются,но совсем неприятно,когда тебя используют…

21 год я жила вместе с родителями,мне было уютно,тепло.Беззаботно,я знала,что меня ждут,любят.Что дома всегда есть что покушать.Дома я всегда могла найти защиту и поддержку.Но со временем,родительской заботы стало слишком много,точнее я повзрослела,стала становиться самостоятельнее,а для родителей я оставалась всё тем же ребёнком.Мы стали ссориться,благо работа позволяла часто быть вне дома.И в конце концов назрело решение жить отдельно.Казалось,это так здорово,свобода,независимость.Но есть и другие стороны — тоска по дому,родителям.Но это должно было случиться,это естественно.

Пол месяца сидела дома,скучала по небу,самолётам.И вот,отправили в командировку.Длинные перелёты на огромном лайнере битком забитом пассажирами.Бегаешь,суетишся,весь рейс на ногах,дикое желание скинуть узкие туфли.Прилетаешь в аэропорт назначения,сдаёшь самолёт,едешь в гостинницу,заселяешся,немного времени на сон и снова в рейс…Туда-сюда,туда-сюда,перебор!!!!Мазоли на ногах,синяки под глазами,но без этого уже однозначно никак,этот бешенный ритм как наркотик.Остановиться уже нельзя.

Третий день командировки в Хабаровске…Холод на улице,скукотища.Чем заняться???Потеря времени,дома столько дел,а мы тухнем где то…

Вот уже две недели,как я не летаю…Так тоскливо без этих огромных,мощных,турбореактивных птиц!!!Душа просится в полёт!Снова ощутить этот момент взлёта и посадки,войти снова в этот сумасшедший ритм…Но я знаю,наступит ноябрь и всё вернётся на круги своя

Оказывается,как правило,в Шведции не принято вешать на окна занавески,просто потому,что никто никогда туда не заглядывает…А как же простое человеческое любопытство???

Один мой друг сказал,что в течении жизни мы оставляем кусочки своей души в разных людях,местах,городах…Потому мы скучаем,тоскуем.Но наступает момент всё осмыслить,понять,где то может быть простить и собирать обратно эти кусочки…

Совсем недавно начала снова вязать крючком.Так классно)))Снова столько идей,но для начала решила связать декоративный шарфик